[聊天灌水] 纯水帖

大石头

发一个纯属灌水的帖，看看。

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自己先跟一个。
沙发。

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板凳

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地板

大石头

大石头

乱了乱了。
重来。
要不，成语接龙吧，楼下的跟楼上的最后一个字，音同即可。如果能绕回第一个成语的第一个字，则可以任意出一个成语。我先来：
一马当先

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先睹为快

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哙炙人口

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口是心非

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脍炙人口
alian 发表于 2010-7-7 10:39

    哈哈，撞车了。

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废寝忘食

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食古不化

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化险为夷
(因为“夷”与“一马当先”的“一”同音）
从第三页开始，看大家的了。
再起一个头：
九牛一毛

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22楼：
毛毛愣愣，算是成语吗？看在水帖的面子上，全当你算吧。
23楼：
你违规啦，注意要接上楼上的最后一个字。替你重来：
遏渐防萌

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那也成。
还是俺先来：
文哥

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水帖真有效，今天都排到发帖第一名啦。
如果一直灌下去，俺会不会获得“超级灌水机”勋章呢？

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下一个是谁来跟？

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文哥

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这个，真不会。

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不看，个格接着玩。

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文哥就那么一说。

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怎么样能想法让这个帖子到3500楼呢？

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每天顶一下。

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俺的目标，就是要当“灌水王”。
超过信用证。

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孤独寂寞的灌水王奋斗者。

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当日水之。

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2010年，一美国人到中国旅游，用10万美元兑换到68万人民币。在中国吃喝玩乐了一年，花了18万人民币。2011年，他要回去了，到银行去，因为人民币兑美元升值到1：5，这位美国人用剩下的50万人民币换到了10万美元。来时10万美元，回去还是10万，高高兴兴地回家了
另一美国人效仿，也拿10万美元换了68万RMB，花50万买了套房子，吃喝玩乐花了18万，想回去了，房子不能带走只卖了，净得100万，刚能换20万美元，，美国人说我们玩，也是在挣钱..
中国很高兴，因为GDP增长了。
大家都很开心，但谁买了美国人吃喝玩乐的单？

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为了楼上的健康，以后尽量少发类似内容。

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隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

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有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。¬
    小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”¬
    和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”¬
尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”“大姑父。”

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煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说:“我热！”，答曰: 想红就忍着！

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和朋友开车出去吃饭，到了地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……

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中国第一廉官：他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系，  去西方考察访问只带3个随从，从不警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要自己找饭吃。3随从因太清苦常闹辞职。他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一生教书育人，死后没任何家产。
    他，就是唐僧。

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她丈夫在河北当建筑工人，工程塌方，被砸死在下面。她要求赔偿，包工头不肯。她起诉到法院，败诉。她上诉，再次败诉。她只好上访，从山东一次次来到河北，当局抓她，关她，在精神病院喂她吃药。她逃了出来，上网求助，被屏蔽、被删帖。她不会翻墙，  一天天坐在墙下哭，最后终于把墙哭倒了。
她就是孟姜女

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完了，我都没信心灌下去了。

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真乃一代水王哉！灌如洪水，一发而不可收。
在下实在惭愧。
高山仰止，景行行止。虽不能至，然心向往之。
（可惜找不到抱拳那个手势了）

大石头

能不能发帖得看谁发。
充分证明有人做人不咋地。

大石头

热烈祝贺真无名发贴数量（主要是水帖）就要突破1000贴！
锣鼓喧天鞭炮齐鸣红旗招展人山人海。。。。。。
只是，第1000贴能不能别发水贴，改成有纪念意义的？

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水之。

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2010年7月26日

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昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡。

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你低调的都成为日、周灌水王了，下一步的目标，把信用证拿下，成为月度乃至年度灌水王。要知道，有“超级灌水机”勋章发喏。

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唉，谢谢喃陪俺水着。

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如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在《西游记》里的台词太 少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

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2010年8月第1水，此志。

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理科生应该这样写情书

亲爱的，你是我的充要条件。
没有你，推不出我。
没有我，推不出你。
故我俩相依相存！
亲爱的，你是我的元素。
没有你，我的集合永远只是个空集。
亲爱的，你是我的对称轴。
没有你，我永远找不到我的另一半。
亲爱的，你是我的定义域。
没有你，我的函数的存在毫无意义。
亲爱的，你是我的单调递增函数。
有了你，我的快乐一天胜过一天。
亲爱的，你是我的通项公式。
没有你，我永远无法认清自己。
亲爱的，你是我的算法。
没有你，我永远无法找到自己的价值。
亲爱的，你是P，我是Q。
没有你，P且Q永远只是一个假命题。
亲爱的，你是我的斜率。
没有你，我永远无法找到正确的方向。
亲爱的，你是我的圆心。
没有你，我永远组成一个完美的闭合曲线。
亲爱的，你是A，我是X。
没有你，A的X次方永远无法恒大于零。
亲爱的，我是sin，你是cos。
没有你，tan没有意义。
亲爱的，你是我的线性回归方程。
没有你，我永远只是一些迷途的散点，没有主心骨。
亲爱的，你是我的坐标系。
没有你，我永远无法找到自己的位置。
亲爱的，你是我的诱导公式。
没有你，我永远不会灵活通。
亲爱的，你是我的标准型。
没有的，我永远无法发现我的max，min，T，(faei)，(omiga)。
亲爱的，综上所述：
我和你在一起的概率为1。

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刚开席的时候：你是新闻联播，正襟危坐，不苟言笑，所有的人都和你一样，不同的频道，相同的内容。

三杯酒下肚后：你开始天气预报，你预报每个人的酒量，并且预报今晚谁会第一个倒下。

三两酒下肚以后：你成了焦点访谈，到处找别人的茬，专门与别人过不去。

半斤酒以后：你开始插播广告，虽然画面有点抖动，但你仍然能够一遍遍地重复着相同的广告词。

八两酒以后：遥控器可能出了点问题，你只有画面，没有声音。

一斤酒以后：你试图站起来去卫生间，可刚走没几步，“哇——”，你立即就来了个现场直播。

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取经
唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.
如来问：“你们带U盘了么”
唐僧师徒。。。。
如来又问： “移动硬盘呢”
。。。。。
如来继续问：“IPOD也可以哇”
悟空挖起耳朵来
如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们
唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，LZ还走么远干嘛.
四人将要走的时候，佛祖忽然问道：你们带PSP了吗四人回答：没带。佛祖惊讶：那多无聊呀，你们咋过来的?
四人相互看看说：我们一路打怪升级过来的
……..N 难后…..
唐僧回去以后，加了如来QQ，发现很慢。
如来一个电话：喂，小唐，你丫铁通56k
小唐： 是 ，去年才装的。
如来： 你还是再来一趟吧
回去后唐僧打开 QQ，发现如来没有传过来
于是Q如来：是不是我们网络太差传不过来？
如来说：那你再来一次吧，带上 U盘
于是唐僧师徒带上U盘一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛
如来问：“带U盘了？”
唐僧师徒：“带了”
如来继续问：“多 大的？”
唐僧师徒：“2G”
如来深深叹气：“真经太大，U盘太小，回去带个4G的”
。。。。。。。。。。
于是唐僧师徒回去之后又带上了移动硬盘，还是1000G的
想：TM的这次有多少经都给你带回去
一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛
如来问：“你们怎么又来了？”
唐僧师徒：“你不是说让我们带大点的U盘过来吗？我们带了个1000G的硬盘”
如来继续问：“你们回去没有开QQ吗？”
唐僧师徒：“我们回去之后就直接买了硬盘就过来了啊”
如来深深叹气：“靠，一群傻X，我给你们在QQ里留了言，经书已经放在我的服务器里了，你们随便下载！”
。。。。。。。。。。
唐僧师徒回去后打开如来的服务器下载，发现服务器中了木马，不能下载
于是带上1000G的硬盘继续 了上路，想：早知道这样，他妈的就烤回来，这次无论如何得拷回来
经过九九八十一难终于见到了如来
如来问：“带纸了没？”
。。。。。
如来继续：“哎，这次服务器中了木马，电子版的经书全毁了，我看你们还是手抄一份吧！”
。。。。。。。
唐僧师徒这次学乖了，买好纸，带上硬盘一上路了；之前还用QQ给如来发了个信息确认
经过九九八十一难又见到了如来
为防有变，唐僧先说话了：“木马破解了没？”
如来：“没”
唐僧：“那我们可以抄了吧？”
如来：“可以”
唐僧师徒花了10年的时间终于把经书抄好了，准备去跟如来告别
唐僧：“我们花了10年时间把经书抄好了，现在跟佛祖告别回大唐了”
如来“。。。。。”，
“一群傻X，有复印机干吗不用？”

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额滴神哪，传说中的洪水！

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精神病专辑。
鉴定完毕。

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用一节课的时间讲完了“的、地、得”在用法上的区别，语文老师最后让小明来总结一下。小明想了想说：“我家的地得打扫了。”　　

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一个小男孩抽烟被老师撞见。老师问：你这么小为什么就学抽烟？小男孩很严肃地说：唉，祖国还没统一，心情很郁闷，抽支烟解解闷。

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好几天都没水了。

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上课时候，A同学睡着了。突然其手机响起 “启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了？”顿时，班上鸦雀无声。此后，A同学的电话再没班上的人打了......　

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同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上 呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：“同桌关心一下”，这时洗具出现了。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男 生的身上。。。

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把水引到大连的海里去，正是为了解决问题哈。

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原来上学的时候,我那同桌特搞。有一次他上课睡觉被老师发现了,老师说:某某,站起来。我把他推醒了说:老师叫你站起来~但是他瞪着老师,就是不站起来。老师急了:某某!你给我站起来!他还是不起来,还拿白眼翻老师。。.老师没脾气了:某某,你这样的学生我没法管,继续上课了!我在底下小声说:你真NB!跟老师对着干~某某说:其实我想站起来,但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。

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自己要行-要有人说你行-说你行的人要行-你说谁行谁就行-谁敢说你不行。



这话说的挺有意思。

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关于本能

一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张，女人们可以直接进去挑选—个心仪的配偶。在店门口，立了一面告示牌：—个人只能进去逛—次!店里共有六层楼，随着高度的上升，男人的质量也越高，不过请注意，顾客能在任何一层楼选—个丈夫或者选择上楼，但不能回到以前逛过的楼层……

—个女人来这家店寻找—个老公。一楼写着：这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼，二楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩。女人上了三楼，三楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩，还很帅。哇！她叹道，但仍强迫自己往上爬。四楼：这里的男人有工作而且热爱小孩。令人窒息的帅，还会帮忙做家务。哇！饶了我吧！女人叫道，我快站不住脚了！接着她仍然爬上了五楼。五楼：这里的男人有工作而且热爱小孩，令人窒息的帅，还会帮忙做家务，更有着强烈的浪漫情怀。女人简直想留在这一层楼，但仍抱着满腹期待走向最高一层。第六楼出现了一面巨大的电子告示板，上面写道：你是这层楼的第123456789位访客，这里不存在任何男人，这层楼的存在只是为了证明女人有多么不可能取悦。谢谢光临……

不久，一家专营男性婚姻服务的店在街对面开张，经营方式与前者—模—样。第一层的女人长得漂亮。第二层的女人长得漂亮并且有钱……结果，二层以上，第三层至六层的楼层从来没有男人上去过……

解读：女人的本能是幻想。男人的本能是现实。这就是为什么优秀的剩女永远多于优秀的剩男的原因，也是为什么婚姻里的怨女多过怨男的理由。与其两手空空，还是抓住现有的优点吧，和爱人的优点过日子。

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新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位”……

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同寝室一位仁兄特别 花，女朋友无数。一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”他:“我从小缺乏母爱，父母总不再身边”~~“那你缺乏父爱了咋办？”此人说出了遗憾终生的话“我有你们”　　从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱。。。

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和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

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中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？　　后面的男生：因为夏天不穿毛衣。。。

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我朋友有次喝醉了据说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊......

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一女程序员征婚：SELECT * FROM 男人 WHERE 未婚=true and 有房=true and 有车=true and 条件 in (‘大方’,’绅士’,’会做家务’,''''''''帅气’,''''''''最好还能带孩子’)
一资深的程序员回复0 row(s) affected)

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深夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！

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刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”

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三国

1.刘备的经历告诉我们：集团总裁，完全可以从摆地摊做起。
2.诸葛亮的经历告诉我们：进私企，其实比进国企更有发展空间。
3.吕布的经历告诉我们：频繁的跳槽，直接导致没老板敢录用你。
4.庞统的经历告诉我们：长得太丑，可能会影响你的应聘效果。
5.马谡的经历告诉我们：专业课学得再牛B，工作时基本用不上。
6.杨修的经历告诉我们：在职场上，总搞得比领导高明，你会死得很惨。
7.甘宁的经历告诉我们：有不良前科，不影响你考公务员。英雄不问来路。
8.袁绍的经历告诉我们：如果市场自由竞争，国企未必干得过私企。
9.曹操的经历告诉我们：想在市场上大有作为，必先高举国家政策。
10.关羽的经历告诉我们：即便你是MBA，一时营销失误，可能让你输给一个跨专业的。
11.夏侯惇的经历告诉我们：自残，的确很有威慑力。碰到这种二球，哥也怕。
12.蒋干的经历告诉我们：证券市场上，庄家放出的利好，一般都是为了套你。
13.公孙瓒的经历告诉我们：擅泳者必呛水，玩火者必自焚；股市有风险，入市须谨慎。
14.大小乔的经历告诉我们：有才有钱又长得帅的男人，一般没法陪你到最后。
15.刘禅的经历告诉我们：大型企业被兼并，高层管理者肯定会关注员工的心理动态。
16.姜维的经历告诉我们：双学历，有时比考研更具竞争力。
17.黄月英的经历告诉我们：学得好，不如嫁得好。
18.刘表的经历告诉我们：身体是革命的本钱。你再牛B，一旦死了，就会有人睡你的老婆，花你的钱，打你的娃。
19.赵云的经历告诉我们：个人实力再强，若只想着高薪，结果只有一个：有职业，没事业。
20.司马家族的经历告诉我们：为人打工，不如自己创业

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童丽系偶像同理

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美国人：你看过木头做的杯子吗？
中国人：没有！
美国人：那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人：“杯”字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

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重庆有座跨长江的大桥，上面有几个大字写的是“重庆市长江大桥欢迎您”。一次一个外地人路过，给重庆的朋友打电话说，你们重庆的市长名字叫江大桥吗？

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在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们；“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。”
第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：‘他是一个伟大的医生，他挽救了我的生命！’”
第二个人说；“我是一个老师，我希望有人说：‘他太好了，教会我们如何做人！’”
第三个人说；“我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：‘瞧！他在动---他活过来了。。。’”

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美酒DIY：葡萄酒与糯米酒





　　葡萄酒：
　　材料：葡萄50斤、白酒1斤、白糖6斤、酒坛子。
　　做法：
　　●步骤一：洗葡萄，最好能够逐颗清洗，同时剔除烂葡萄。去皮后酿酒也可以，但少了葡萄皮特有的营养。
　　●步骤二：把葡萄盛在能漏水的容器当中，等葡萄表面没有水珠就可以加白糖了。
　　●步骤三：双手洗净后，将白糖倒入葡萄内，用手捏破葡萄，使白糖充分浸入葡萄。然后放入酒坛中。葡萄和糖的比例是10∶1.2，即50斤葡萄放6斤糖。
　　●步骤四：加封保存，将酒坛子密封，如果是陶瓷罐的话，可以到卖黄酒的小店要点酒泥，加水后糊住封口。如果是泡药酒的酒瓶，注意把瓶盖盖紧，在瓶盖处加盖一条吸水性较好的棉布，防止葡萄过酵过程中产生的水汽滴落回酒中影响品质，再加盖塑料薄膜以求更好的密封性。加封后，酒坛（瓶）子需放在阴凉处保存。
　　●步骤五：启封。现在这个季节做葡萄酒，发酵时间需要40天左右。启封后，用两层纱布过滤浮在上面的葡萄皮，就可以直接喝葡萄酒了。葡萄发酵时会产生大量二氧化碳，需在第10天开封酒坛子放掉一些气体，此时，喜欢酒劲足一点的人，可往酒坛子加入适量白酒，之后，再次密封酒坛子。启封后，将葡萄酒分装到其他密封性好的酒瓶中。
　　TIPS：选购葡萄时，可以挑选一些汁水多且熟透的葡萄。建议用巨峰葡萄，汁多，出酒多。在葡萄酒制作过程当中，可将白糖换成红糖或冰糖。也可以将葡萄换成苹果或橘子，参照上述“工艺”制作“苹果酒”或“橘子酒”。
　　

糯米酒：
　　材料：糯米1斤，酒曲3两左右（一般糯米与酒曲比例是3：1，也可以根据自己的喜好略作调整）。
　　做法：
　　●步骤一：将糯米用冷水冲洗二至三遍，放在冷水里浸泡一天后，捞出沥干水后，放在蒸笼上蒸熟，将糯米蒸熟成米饭但别太硬，然后待凉至不烫手的温度。
　　●步骤二：将米饭铲出一些到用来发酵醪糟的容器里（有盖的陶罐即可）。平铺一层，再用小勺把酒曲压碎，均匀地撒一些在那层米饭上，再铲出一些米饭平铺在刚才的酒曲粉上，再铺上一层米饭……就这样，一层米饭、一层酒曲地铺上。
　　●步骤三：将罐子的盖子盖严实，放在适宜的温度下，做醪糟的最好的温度是30℃左右。
　　●步骤四：大约发酵36小时，将罐子盖打开加满凉开水，最好是烧开后晾冷的水，这样就终止发酵了，然后再盖上盖子后，放入冰箱冷藏。
　　TIPS：做醪糟的关键是所有东西都必须很干净，一切东西都不能沾生水和油。要先把蒸米饭的锅、铲米饭的铲子和发酵醪糟的容器都洗净擦干，手也要洗净擦干。发酵中途（12小时、24小时）可以打开盖子看看，但不能经常开盖，如果没有酒香味、米饭还没有结成豆腐块的趋势，可以将电吹风拿来再在罐子周围吹吹热风。

大石头

昨天晚上，10点左右，朋友去自动取款机取钱。
下车，吃饱撑的，忽然想学断腿的人。然后用右脚蹦着进去，左脚抬着。
蹦到取款机旁，取款，拿着一叠钞票，塞钱包，然后又拿着钱包，抬右脚，蹦出来。。。
（太无语了- -）
不料门口有个小个子，呼就上去抓过他手里的钱包，撒腿就跑！
朋友“我擦！”一声，上去就追。
他练体育的，暴发力真牛逼，没几步就追上了，摁着就打了一顿。
后来扭到了社区警卫处，那小个子哭了。
他说自己准备抢个女孩子的，看我朋友腿瘸的，就去抢了，结果碰到个吃饱撑的装瘸的。
朋友骂他：你丫傻B吧，你没看我右脚蹦进去，左脚蹦出来的？

大石头

某人死后升了天，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。
      第二天，某人回到天堂。过了不久，又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久居住，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪去了？”
      “朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民是另外一回事！”

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男人们给老婆发短信“我爱你”！20岁女人回复：我也爱你！30岁女人回：喝多了吧？40岁女人回：没病吧？50岁女人回：发错人了吧？回家收拾你！

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水

大石头

再水

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纯净水之后，开始
       六十八个管理故事

一、用人之道
　　　　去过庙的人都知道，一进庙门，首先是弥陀佛，笑脸迎客，而在他的北面，则是黑口黑脸的韦陀。但相传在很久以前，他们并不在同一个庙里，而是分别掌管不同的庙。
　　　　弥乐佛热情快乐，所以来的人非常多，但他什么都不在乎，丢三拉四，没有好好的管理账务，所以依然入不敷出。而韦陀虽然管账是一把好手，但成天阴着个脸，太过严肃，搞得人越来越少，最后香火断绝。
　　　　佛祖在查香火的时候发现了这个问题，就将他们俩放在同一个庙里，由弥乐佛负责公关，笑迎八方客，于是香火大旺。而韦陀铁面无私，锱珠必较，则让他负责财务，严格把关。在两人的分工合作中，庙里一派欣欣向荣景象。
　　　　　其实在用人大师的眼里，没有废人，正如武功高手，不需名贵宝剑，摘花飞叶即可伤人，关键看如何运用。

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二、鹦鹉
　　　　一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。
　　　　另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。
　　　　该买哪只呢？两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。
　　　　结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。
　　　　这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？
　店主说：不。
这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢？
　店主回答：因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。
　　　　这故事告诉我们，真正的领导人，不一定自己能力有多强，只要懂信任，懂放权，懂珍惜，就能团结比自己更强的力量，从而提升自己的身价。
　　　　相反许多能力非常强的人却因为过于完美主义，事必躬亲，什么人都不如自己，最后只能做最好的攻关人员，销售代表，成不了优秀的领导人。

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三、袋鼠与笼子
　　　　一天动物园管理员发现袋鼠从笼子里跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以他们决定将笼子的高度由原来的10米加高到20米。结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来，所以他们又决定再将高度加高到30米。
　　　　没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张，决定一不做二不休，将笼子的高度加高到100米。
　　　　一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，"你们看，这些人会不会再继续加高你们的笼子？"长颈鹿问。"很难说。"袋鼠说∶"如果他们再继续忘记关门的话！"
　　　　管理心得：事有"本末"、"轻重"、"缓急"，关门是本，加高笼子是末，舍本而逐末，当然就不得要领了。管理是什么？管理就是先分析事情的主要矛盾和次要矛盾，认清事情的"本末"、"轻重"、"缓急"，然后从重要的方面下手。

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四、扁鹊的医术
　　　　魏文王问名医扁鹊说："你们家兄弟三人，都精于医术，到底哪一位最好呢？"
　　　　扁鹊答："长兄最好，中兄次之，我最差。"
　　　　文王再问："那么为什么你最出名呢？"
　　　　扁鹊答："长兄治病，是治病于病情发作之前。由于一般人不知道他事先能铲除病因，所以他的名气无法传出去；中兄治病，是治病于病情初起时。一般人以为他只能治轻微的小病，所以他的名气只及本乡里。而我是治病于病情严重之时。一般人都看到我在经脉上穿针管放血、在皮肤上敷药等大手术，所以以为我的医术高明，名气因此响遍全国。"


           管理心得：事后控制不如事中控制，事中控制不如事前控制，可惜大多数的事业经营者均未能体会到这一点，等到错误的决策造成了重大的损失才寻求弥补。而往往是即使请来了名气很大的"空降兵"，结果于事无补。

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动物的感慨:
   
    牛说：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。
    乌贼鱼说：娘的，满肚子墨水居然也成了贼!
    袋鼠说：唉，没钱，口袋再大也还是鼠!
    老鼠说：唉，成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？
    苍蝇说：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
    蜈蚣说：为了省钱，我从来不穿鞋。
    鱼说： 打死我也不去什么网吧!
    恐龙说：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了!
    刺猬说：真想感觉一下与别人拥抱的滋味...

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五、曲突徒薪
　　　　有位客人到某人家里做客，看见主人家的灶上烟囱是直的，旁边又有很多木材。客人告诉主人说，烟囱要改曲，木材须移去，否则将来可能会有火灾，主人听了没有作任何表示。
　　　　不久主人家里果然失火，四周的邻居赶紧跑来救火，最后火被扑灭了，于是主人烹羊宰牛，宴请四邻，以酬谢他们救火的功劳，但并没有请当初建议他将木材移走，烟囱改曲的人。
　　　　有人对主人说："如果当初听了那位先生的话，今天也不用准备筵席，而且没有火灾的损失，现在论功行赏，原先给你建议的人没有被感恩，而救火的人却是座上客，真是很奇怪的事呢！"主人顿时省悟，赶紧去邀请当初给予建议的那个客人来吃酒。
　　　　管理心得：一般人认为，足以摆平或解决企业经营过程中的各种棘手问题的人，就是优秀的管理者，其实这是有待商榷的，俗话说："预防重于治疗"，能防患于未然之前，更胜于治乱于已成之后，由此观之，企业问题的预防者，其实是优于企业问题的解决者

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六、救人

　　　　在一场激烈的战斗中，上尉忽然发现一架敌机向阵地俯冲下来。照常理，发现敌机俯冲时要毫不犹豫地卧倒。可上尉并没有立刻卧倒，他发现离他四五米远处有一个小战士还站在哪儿。他顾不上多想
　　　　，一个鱼跃飞身将小战士紧紧地压在了身下。此时一声巨响，飞溅起来的泥土纷纷落在他们的身上。上尉拍拍身上的尘土，回头一看，顿时惊呆了：刚才自己所处的那个位置被炸成了一个大坑。



七、出门
　　　　古时候，有两个兄弟各自带着一只行李箱出远门。一路上，重重的行李箱将兄弟俩都压得喘不过气来。他们只好左手累了换右手，右手累了又换左手。忽然，大哥停了下来，在路边买了一根扁担，将两个行李箱一左一右挂在扁担上。他挑起两个箱子上路，反倒觉得轻松了很多。
　　　　
　　　

　　　　把这两个故事联系在一起也许有些牵强，但他们确实有着惊人的相似之处：故事中的小战士和弟弟是幸运的，但更加幸运的是故事中的上尉和大哥，因为他们在帮助别人的同时也帮助了自己！
　　　　



　　　　管理心得：在我们人生的大道上，肯定会遇到许许多多的困难。但我们是不是都知道，在前进的道路上，搬开别人脚下的绊脚石，有时恰恰是为自己铺路!

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救了别人也就是救了自己!宽恕了别人也就放了自己,所以……唉~
真无名 发表于 2010-10-14 18:47

    这不只是管理故事，还悟出禅来了。

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八、鱼王的儿子
　　　　有个渔人有着一流的捕鱼技术，被人们尊称为"渔王"。然而"渔王"年老的时候非常苦恼，因为他的三个儿子的渔技都很平庸。
　　　　于是个经常向人诉说心中的苦恼："我真不明白，我捕鱼的技术这么好，我的儿子们为什么这么差？我从他们懂事起就传授捕鱼技术给他们，从最基本的东西教起，告诉他们怎样织网最容易捕捉到鱼，怎样划船最不会惊动鱼，怎样下网最容易请鱼入瓮。他们长大了，我又教他们怎样识潮汐，辨鱼汛......凡是我长年辛辛苦苦总结出来的经验，我都毫无保留地传授给了他们，可他们的捕鱼技术竟然赶不上技术比我差的渔民的儿子！"
　　　　一位路人听了他的诉说后，问："你一直手把手地教他们吗？"
　　　　"是的，为了让他们得到一流的捕鱼技术，我教得很仔细很耐心。"
　　　　"他们一直跟随着你吗？"
　　　　"是的，为了让他们少走弯路，我一直让他们跟着我学。"
　　　　路人说："这样说来，你的错误就很明显了。你只传授给了他们技术，却没传授给他们教训，对于才能来说，没有教训与没有经验一样，都不能使人成大器！"

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九、河边的苹果
　　　　一位老和尚，他身边聚拢着一帮虔诚的弟子。这一天，他嘱咐弟子每人去南山打一担柴回来。弟子们匆匆行至离山不远的河边，人人目瞪口呆。只见洪水从山上奔泻而下，无论如何也休想渡河打柴了。无功而返，弟子们都有些垂头丧气。唯独一个小和尚与师傅坦然相对。师傅问其故，小和尚从怀中掏出一个苹果，递给师傅说，过不了河，打不了柴，见河边有棵苹果树，我就顺手把树上唯一的一个苹果摘来了。后来，这位小和尚成了师傅的衣钵传人。
　　　　世上有走不完的路，也有过不了的河。过不了的河掉头而回，也是一种智慧。但真正的智慧还要在河边做一件事情：放飞思想的风筝，摘下一个"苹果"。历览古今，抱定这样一种生活信念的人，最终都实现了人生的突围和超越。

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十、右手握左手
　　　　桌上流行一首顺口溜：握着老婆的手，好像右手握左手。
　　　　每当有人念出：熟悉的或不熟悉的一桌子人便会意地放声笑起来，气氛立刻就轻松了。当然，这是基于人家对该顺口溜的一致理解——感觉准确，描述到位。
　　　　有一天在餐桌上有人又念起这段顺口溜，男人们照例笑得起劲。
　　　　后来发现餐桌上的一位女人没笑。男人们忙说闹着玩别当真。没想到女人认真地说：最妙的就是这"右手握左手"。第一，左手是最可以被右手信赖的；第二，左手和右手彼此都是自己的；第三，别的手任怎么叫你愉悦兴奋魂飞魄散，过后都是可以甩手的，只有左手，甩开了你就残缺了，是不是？一桌子男人都佩服，称赞女人的理解深刻而独到，妇人淡淡地说：有什么深刻而独到，不妨回去念给你们各自的老婆听听，看她们说些什么。
　　　　男人当中有胆子大的果然回去试探老婆，果然老婆们的理解均与餐桌上的女士相同。
　　　　她们都是左手，男人们当然要以左手计。
　　　　而他们都是右手，他们当然作右手想。

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十一、抉择
　　　　一个农民从洪水中救起了他的妻子，他的孩子却被淹死了。
　　　　事后，人们议论纷纷。有的说他做得对，因为孩子可以再生一个，妻子却不能死而复活。有的说他做错了，因为妻子可以另娶一个，孩子却不能死而复活。
　　　　我听了人们的议论，也感到疑惑难决：如果只能救活一人，究竟应该救妻子呢，还是救孩子？
　　　　于是我去拜访那个农民，问他当时是怎么想的。
　　　　他答道："我什么也没想。洪水袭来，妻子在我身过，我抓住她就往附近的山坡游。当我返回时，孩子已经被洪水冲走了。"
　　　　归途上，我琢磨着农民的话，对自己说：所谓人生的抉择不少便是如此。

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刚开始爬山那会儿，有个周日，老婆出差了，我一个人去爬山。山里空气不错，顺着小溪，我找到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美妙极了。我拨通老婆的手机，说道：“老婆，我在山里，快听，泉水的声音。”我把手机靠近了山泉。过了一会儿，我问道：“老婆，好听吗？”老婆哼了一声，答道：“我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关了！”

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努力

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十二、简单道理
　　　　从前，有两个饥饿的人得到了一位长者的恩赐：一根鱼竿和一篓鲜活硕大的鱼。其中，一个人要了一篓鱼，另一个人要了一根鱼竿，于是他们分道扬镳了。得到鱼的人原地就用干柴搭起篝火煮起了鱼，他狼吞虎咽，还没有品出鲜鱼的肉香，转瞬间，连鱼带汤就被他吃了个精光，不久，他便饿死在空空的鱼篓旁。另一个人则提着鱼竿继续忍饥挨饿，一步步艰难地向海边走去，可当他已经看到不远处那片蔚蓝色的海洋时，他浑身的最后一点力气也使完了，他也只能眼巴巴地带着无尽的遗憾撒手人间。
　　　　又有两个饥饿的人，他们同样得到了长者恩赐的一根鱼竿和一篓鱼。只是他们并没有各奔东西，而是商定共同去找寻大海，他俩每次只煮一条鱼，他们经过遥远的跋涉，来到了海边，从此，两人开始了捕鱼为生的日子，几年后，他们盖起了房子，有了各自的家庭、子女，有了自己建造的渔船，过上了幸福安康的生活。
　　　　一个人只顾眼前的利益，得到的终将是短暂的欢愉；一个人目标高远，但也要面对现实的生活。只有把理想和现实有机结合起来，才有可能成为一个成功之人。有时候，一个简单的道理，却足以给人意味深长的生命启示。

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一美女汽车没油了，路边某壮男自告奋勇帮她把车推到加油站，经过长途跋涉，他们终于到了一加油站。
美女：换一家，他们服务态度特差！
——说话的和干活的感受就是不一样。

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在河滩的桥底下，有几个讨饭的在闲聊。“最近米和油都大大地涨了价，城里人都在发愁呢。”“好像是这样，真可怜……”“比起他们来，还是咱们好过，一不用买米，二不用买油。”“是的，是的。谁也不用出房租……真好过。”这时，其中的一个赶紧用手捂住嘴：“嘘，小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了。”

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美国老夫妇在中国居住，早上，老夫妇出门，见到邻居说：Good morning. 傍晚，路上见面，二人就说：Good evening.邻居不懂英语，以为说的是中文，心想美国人，既勤奋又热爱生话，喜欢小动物，早晨是：鼓捣猫呢，晚上是：鼓捣衣服呢。

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颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”
医生给他开了安眠药。
一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。
医生问： “安眠药无效吗？”
病人无精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它怎么也不肯吃安眠药。”