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十三、并不是你想象中那
　　　　两个旅行中的天使到一个富有的家庭借宿。这家人对他们并不友好，并且拒绝让他们在舒适的客人卧室过夜，而是在冰冷的地下室给他们找了一个角落。当他们铺床时，较老的天使发现墙上有一个洞，就顺手把它修补好了。年轻的天使问为什么，老天使答到："有些事并不像它看上去那样。"
　　　　第二晚，两人又到了一个非常贫穷的农家借宿。主人夫妇俩对他们非常热情，把仅有的一点点食物拿出来款待客人，然后又让出自己的床铺给两个天使。第二天一早，两个天使发现农夫和他的妻子在哭泣，他们唯一的生活来源——一头奶牛死了。年轻的天使非常愤怒，他质问老天使为什么会这样，第一个家庭什么都有，老天使还帮助他们修补墙洞，第二个家庭尽管如此贫穷还是热情款待客人，而老天使却没有阻止奶牛的死亡。
　　　　"有些事并不像它看上去那样。"老天使答道，"当我们在地下室过夜时，我从墙洞看到墙里面堆满了金块。因为主人被贪欲所迷惑，不愿意分享他的财富，所以我把墙洞填上了。昨天晚上，死亡之神来召唤农夫的妻子，我让奶牛代替了她。所以有些事并不像它看上去那样。"
　　　　有些时候事情的表面并不是它实际应该的样子。如果你有信念，你只需要坚信付出总会得到回报。你可能不会发现，直到后来......

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十四、养牛之道
　　　　我们旅行到乡间，看到一位老农把喂牛的草料铲到一间小茅屋的屋檐上，不免感到奇怪，于是就问道：
　　　　"老公公，你为什么不把喂牛的草放在地上，让它吃？"
　　　　老农说："这种草草质不好，我要是放在地上它就不屑一顾；但是我放到让它勉强可够得着的屋檐上，它会努力去吃，直到把全部草料吃个精光。"

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打造第一高楼
努力中

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十五、爱人之心　
　　　　这是发生在英国的一个真实故事。
　　　　有位孤独的老人，无儿无女，又体弱多病。他决定搬到养老院去。老人宣布出售他漂亮的住宅。购买者闻讯蜂拥而至。住宅底价8万英镑，但人们很快就将它炒到了10万英镑。价钱还在不断攀升。老人深陷在沙发里，满目忧郁，是的，要不是健康情形不行，他是不会卖掉这栋陪他度过大半生的住宅的。
　　　　一个衣着朴素的青年来到老人眼前，弯下腰，低声说："先生，我也好想买这栋住宅，可我只有1万英镑。可是，如果您把住宅卖给我，我保证会让您依旧生活在这里，和我一起喝茶，读报，散步，天天都快快乐乐的——相信我，我会用整颗心来照顾您！"
　　　　老人颔首微笑，把住宅以1万英镑的价钱卖给了他。
　　　　完成梦想，不一定非得要冷酷地厮杀和欺诈，有时，只要你拥有一颗爱人之心就可以了。

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十六、给予
　　　　有个老木匠准备退休，他告诉老板，说要离开建筑行业，回家与妻子儿女享受天伦之乐。
　　　　老板舍不得他的好工人走，问他是否能帮忙再建一座房子，老木匠说可以。但是大家后来都看得出来，他的心已不在工作上，他用的是软料，出的是粗活。房子建好的时候，老板把大门的钥匙递给他。
　　　　"这是你的房子，"他说，"我送给你的礼物。"
　　　　他震惊得目瞪口呆，羞愧得无地自容。如果他早知道是在给自己建房子，他怎么会这样呢？现在他得住在一幢粗制滥造的房子里！
　　　　我们又何尝不是这样。我们漫不经心地"建造"自己的生活，不是积极行动，而是消极应付，凡事不肯精益求精，在关键时刻不能尽最大努力。等我们惊觉自己的处境，早已深困在自己建造的"房子"里了。把你当成那个木匠吧，想想你的房子，每天你敲进去一颗钉，加上去一块板，或者竖起一面墙，用你的智慧好好建造吧！你的生活是你一生唯一的创造，不能抹平重建，即使只有一天可活，那一天也要活得优美、高贵，墙上的铭牌上写着："生活是自己创造的。"

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十七、提醒自我
　　　　有个老太太坐在马路边望着不远处的一堵高墙，总觉得它马上就会倒塌，见有人向墙走过去，她就善意地提醒道："那堵墙要倒了，远着点走吧。"被提醒的人不解地看着她大模大样地顺着墙根走过去了——那堵墙没有倒。老太太很生气："怎么不听我的话呢？！"又有人走来，老太太又予以劝告。三天过去了，许多人在墙边走过去，并没有遇上危险。第四天，老太太感到有些奇怪，又有些失望，不由自主便走到墙根下仔细观看，然而就在此时，墙倒了，老太太被掩埋在灰尘砖石中，气绝身亡。
　　　　提醒别人时往往很容易，很清醒，但能做到时刻清醒地提醒自己却很难。所以说，许多危险来源于自身，老太太的悲哀便因此而生

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十八、窗
　　　　有个太太多年来不断抱怨对面的太太很懒惰，"那个女人的衣服永远洗不干净，看，她晾在外院子里的衣服，总是有斑点，我真的不知道，她怎么连洗衣服都洗成那个样子......"
　　　　直到有一天，有个明察秋毫的朋友到她家，才发现不是对面的太太衣服洗不干净。细心的朋友拿了一块抹布，把这个太太的窗户上的灰渍抹掉，说："看，这不就干净了吗？"
　　　　原来，是自己家的窗户脏了。

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十九、习惯与自然
　　　　一根小小的柱子，一截细细的链子，拴得住一头千斤重的大象，这不荒谬吗？可这荒谬的场景在印度和秦国随处可见。那些驯象人，在大象还是小象的时候，就用一条铁链将它绑在水泥柱或钢柱上，无论小象怎么挣扎都无法挣脱。小象渐渐地习惯了不挣扎，直到长成了大象，可以轻而易举地挣脱链子时，也不挣扎。
　　　　驯虎人本来也像驯象人一样成功，他让小虎从小吃素，直到小虎长大。老虎不知肉味，自然不会伤人。驯虎人的致命错误在于他摔了交之后让老虎舔净他流在地上的血，老虎一舔不可收，终于将驯虎人吃了。
　　　　小象是被链子绑住，而大象则是被习惯绑住。
　　　　虎曾经被习惯绑住，而驯虎人则死于习惯（他已经习惯于他的老虎不吃人）。
　　　　习惯几乎可以绑住一切，只是不能绑住偶然。比如那只偶然尝了鲜血的老虎。

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一英语老师生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他的手：“你还好吧？医生怎么说？”“Doctor。”

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IT经理走进一家拉面馆，问：“你们需要客户端吗？”老板：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。”

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二十、留个缺口给别人
　　　　一位著名企业家在作报告，一位听众问："你在事业上取得了巨大的成功，请问，对你来说，最重要的是什么？"
　　　　企业家没有直接回答，他拿起粉笔在黑板上画了一个圈，只是并没有画圆满，留下一个缺口。他反问道："这是什么？""零"、"圈"、"未完成的事业"、"成功"，台下的听众七嘴八舌地答道。
　　　　他对这些回答未置可否："其实，这只是一个未画完整的句号。你们问我为什么会取得辉煌的业绩，道理很简单：我不会把事情做得很圆满，就像画个句号，一定要留个缺口，让我的下属去填满它。"
　　　　留个缺口给他人，并不说明自己的能力不强。实际上，这是一种管理的智慧，是一种更高层次上带有全局性的圆满。
　　　　给猴子一棵树，让它不停地攀登；给老虎一座山，让它自由纵横。也许，这就是企业管理用人的最高境界。

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二十一、马
　　　　马，本来自由自在的在山间撒野，渴了喝点山泉，累了就睡在地上晒太阳，无忧无虑。可是自从有了伯乐，马的命运就改变了，给它的头戴上笼辔，在它的背上置放鞍具，拴着它，马的死亡率已经是十之二三了，然后再逼着它运输东西，强迫它日行千里，在它的脚上钉上铁掌，马的死亡率就过半了。马本来就是毫无规矩毫无用处的动物，让它吸取日月之精化，天地之灵气，无用无为，还得以享尽天年，教化它，让它懂得礼法，反而害了它的生命。
　　　　人何尝不是如此呢？在规矩的约束下我们是否也丧失了本我，成天遵循别人制定的礼义，逼迫自己去做不愿意做的事情，有限的生命还剩下多少呢？

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同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。

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二十二、所长无用
　　　　有个鲁国人擅长编草鞋，他妻子擅长织白绢。他想迁到越国去。友人对他说："你到越国去，一定会贫穷的。""为什么？""草鞋，是用来穿着走路的，但越国人习惯于赤足走路；白绢，是用来做帽子的，但越国人习惯于披头散发。凭着你的长处，到用不到你的地方去，这样，要使自己不贫穷，难道可能吗？"
　　　　这个故事告诉人们：一个人要发挥其专长，就必须适合社会环境需要。如果脱离社会环境的需要，其专长也就失去了价值。因此，我们要根据社会得需要，决定自己的行动，更好去发挥自己的专长。

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　　二十三、佛塔上的老鼠
　　　　一只四处漂泊的老鼠在佛塔顶上安了家。
　　　　佛塔里的生活实在是幸福极了，它既可以在各层之间随意穿越，又可以享受到丰富的供品。它甚至还享有别人所无法想象的特权，那些不为人知的秘笈，它可以随意咀嚼；人们不敢正视的佛像，它可以自由休闲，兴起之时，甚至还可以在佛像头上留些排泄物。
　　　　每当善男信女们烧香叩头的时候，这只老鼠总是看着那令人陶醉的烟气，慢慢升起，它猛抽着鼻子，心中暗笑："可笑的人类，膝盖竟然这样柔软，说跪就跪下了！"
　　　　有一天，一只饿极了的野猫闯了进来，它一把将老鼠抓住。
　　　　"你不能吃我！你应该向我跪拜！我代表着佛！"这位高贵的俘虏抗议道。
　　　　"人们向你跪拜，只是因为你所占的位置，不是因为你！"
　　　　野猫讥讽道，然后，它像掰开一个汉堡包那样把老鼠掰成了两半。

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人家要的是“才”而非“财”。

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二十四、钢玻璃杯的故事　
　　　　一个农民，初中只读了两年，家里就没钱继续供他上学了。他辍学回家，帮父亲耕种三亩薄田。在他19岁时，父亲去世了，家庭的重担全部压在了他的肩上。他要照顾身体不好的母亲，还有一位瘫痪在床的祖母。
　　　　八十年代，农田承包到户。他把一块水洼挖成池塘，想养鱼。但乡里的干部告诉他，水田不能养鱼，只能种庄稼，他只好又把水塘填平。这件事成了一个笑话，在别人的眼里，他是一个想发财但有非常愚蠢的人。
　　　　听说养鸡能赚钱，他向亲戚借了500元钱，养起了鸡。但是一场洪水后，鸡得了鸡瘟，几天内全部死光。500元对别人来说可能不算什么，对一个只靠三亩薄田生活的家庭而言，不啻天文数字。他的母亲受不了这个刺激，竟然忧郁而死。
　　　　他后来酿过酒，捕过鱼，甚至还在石矿的悬崖上帮人打过炮眼......可都没有赚到钱。
　　　　35岁的时候，他还没有娶到媳妇。即使是离异的有孩子的女人也看不上他。因为他只有一间土屋，随时有可能在一场大雨后倒塌。娶不上老婆的男人，在农村是没有人看得起的。
　　　　但他还想搏一搏，就四处借钱买一辆手扶拖拉机。不料，上路不到半个月，这辆拖拉机就载着他冲入一条河里。他断了一条腿，成了瘸子。而那拖拉机，被人捞起来，已经支离破碎，他只能拆开它，当作废铁卖。
　　　　几乎所有的人都说他这辈子完了。
　　　　但是后来他却成了我所在的这个城市里的一家公司的老总，手中有两亿元的资产。现在，许多人都知道他苦难的过去和富有传奇色彩的创业经历。许多媒体采访过他，许多报告文学描述过他。但我只记得这样一个情节——
　　　　记者问他："在苦难的日子里，你凭什么一次又一次毫不退缩？"
　　　　他坐在宽大豪华的老板台后面，喝完了手里的一杯水。然后，他把玻璃杯子握在手里，反问记者："如果我松手，这只杯子会怎样？"
　　　　记者说："摔在地上，碎了。"
　　　　"那我们试试看。"他说。
　　　　他手一松，杯子掉到地上发出清脆的声音，但并没有破碎，而是完好无损。他说："即使有10个人在场，他们都会认为这只杯子必碎无疑。但是，这只杯子不是普通的玻璃杯，而是用玻璃钢制作的。"
　　　　于是，我记住了这段经典绝妙的对话。这样的人，即使只有一口气，他也会努力去拉住成功的手，除非上苍剥夺了他的生命......

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　二十五、机会
　　　　A在合资公司做白领，觉得自己满腔抱负没有得到上级的赏识，经常想：如果有一天能见到老总，有机会展示一下自己的才干就好了！！
　　　　A的同事B，也有同样的想法，他更进一步，去打听老总上下班的时间，算好他大概会在何时进电梯，他也在这个时候去坐电梯，希望能遇到老总，有机会可以打个招呼。
　　　　他们的同事C更进一步。他详细了解老总的奋斗历程，弄清老总毕业的学校，人际风格，关心的问题，精心设计了几句简单却有份量的开场白，在算好的时间去乘坐电梯，跟老总打过几次招呼后，终于有一天跟老总长谈了一次，不久就争取到了更好的职位。
　　　　愚者错失机会，智者善抓机会，成功者创造机会。机会只给准备好的人，这准备二字，并非说说而已。

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湿人！

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　　二十六、疯子和呆子
　　一个心理学教授到疯人院参观，了解疯子的生活状态。一天下来，觉得这些人疯疯癫癫，行事出人意料，可算大开眼界。
　　　　想不到准备返回时，发现自己的车胎被人下掉了。"一定是哪个疯子干的！"教授这样愤愤地想道，动手拿备胎准备装上。
　　　　事情严重了。下车胎的人居然将螺丝也都下掉。没有螺丝有备胎也上不去啊！
　　　　教授一筹莫展。在他着急万分的时候，一个疯子蹦蹦跳跳地过来了，嘴里唱着不知名的欢乐歌曲。他发现了困境中的教授，停下来问发生了什么事。
　　　　教授懒得理他，但出于礼貌还是告诉了他。
　　　　疯子哈哈大笑说："我有办法！"他从每个轮胎上面下了一个螺丝，这样就拿到三个螺丝将备胎装了上去。
　　　　教授惊奇感激之余，大为好奇："请问你是怎么想到这个办法的？"
　　　　疯子嘻嘻哈哈地笑道："我是疯子，可我不是呆子啊！"
　　　　其实，世上有许多的人，由于他们发现了工作中的乐趣，总会表现出与常人不一样的狂热，让人难以理解。许多人在笑话他们是疯子的时候，别人说不定还在笑他呆子呢。
　　　　做人呆呆，处事聪明，在中国尤其不失为一种上佳做人姿态。

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　　二十七、博士
　　　　有一个博士分到一家研究所，成为学历最高的一个人。
　　　　有一天他到单位后面的小池塘去钓鱼，正好正副所长在他的一左一右，也在钓鱼。
　　　　他只是微微点了点头，这两个本科生，有啥好聊的呢？
　　　　不一会儿，正所长放下钓竿，伸伸懒腰，蹭蹭蹭从水面上如飞地走到对面上厕所。
　　　　博士眼睛睁得都快掉下来了。水上飘？不会吧？这可是一个池塘啊。
　　　　正所长上完厕所回来的时候，同样也是蹭蹭蹭地从水上飘回来了。
　　　　怎么回事？博士生又不好去问，自己是博士生哪！
　　　　过一阵，副所长也站起来，走几步，蹭蹭蹭地飘过水面上厕所。这下子博士更是差点昏倒：不会吧，到了一个江湖高手集中的地方？
　　　　博士生也内急了。这个池塘两边有围墙，要到对面厕所非得绕十分钟的路，而回单位上又太远，怎么办？
　　　　博士生也不愿意去问两位所长，憋了半天后，也起身往水里跨：我就不信本科生能过的水面，我博士生不能过。
　　　　只听咚的一声，博士生栽到了水里。
　　　　两位所长将他拉了出来，问他为什么要下水，他问："为什么你们可以走过去呢？"
　　　　两所长相视一笑："这池塘里有两排木桩子，由于这两天下雨涨水正好在水面下。我们都知道这木桩的位置，所以可以踩着桩子过去。你怎么不问一声呢？"
　　　　学历代表过去，只有学习力才能代表将来。尊重经验的人，才能少走弯路。一个好的团队，也应该是学习型的团队。

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　　二十八、跳槽
　　　　A对B说："我要离开这个公司。我恨这个公司！"
　　　　B建议道："我举双手赞成你报复！破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。"
　　　　A问：？？？
　　　　B说："如果你现在走，公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。"
　　　　A觉得B说的非常在理。于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了许多的忠实客户。
　　　　再见面时B问A：现在是时机了，要跳赶快行动哦！
　　　　A淡然笑道：老总跟我长谈过，准备升我做总经理助理，我暂时没有离开的打算了。
　　　　其实这也正是B的初衷。一个人的工作，永远只是为自己的简历。只有付出大于得到，
　　　　让老板真正看到你的能力大于位置，才会给你更多的机会替他创造更多利润。

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二十九、三个金人
　　　　曾经有个小国到中国来，进贡了三个一模一样的金人，金碧辉煌，把皇帝高兴坏了。可是这小国不厚道，同时出一道题目：这三个金人哪个最有价值？
　　　　皇帝想了许多的办法，请来珠宝匠检查，称重量，看做工，都是一模一样的。怎么办？使者还等着回去汇报呢。泱泱大国，不会连这个小事都不懂吧？
　　　　最后，有一位退位的老大臣说他有办法。
　　　　皇帝将使者请到大殿，老臣胸有成足地拿着三根稻草，插入第一个金人的耳朵里，这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子，什么响动也没有。老臣说：第三个金人最有价值！使者默默无语，答案正确。
　　　　这个故事告诉我们，最有价值的人，不一定是最能说的人的人。老天给我们两只耳朵一个嘴巴，本来就是让我们多听少说的。善于倾听，才是成熟的人最基本的素质。

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　　　　三十、鞋带
　　　　有一位表演大师上场前，他的弟子告诉他鞋带松了。大师点头致谢，蹲下来仔细系好。等到弟子转身后，又蹲下来将鞋带解松。
　　　　有个旁观者看到了这一切，不解地问："大师，您为什么又要将鞋带解松呢？"大师回答道："因为我饰演的是一位劳累的旅者，长途跋涉让他的鞋带松开，可以通过这个细节表现他的劳累憔悴。"
　　　　"那你为什么不直接告诉你的弟子呢？"
　　　　"他能细心地发现我的鞋带松了，并且热心地告诉我，我一定要保护他这种热情的积极性，及时地给他鼓励，至于为什么要将鞋带解开，将来会有更多的机会教他表演，可以下一次再说啊。"
　　　　人一个时间只能做一件事，懂抓重点，才是真正的人才。开，将来会有更多的机会教他表演，可以下一次再说啊。"
　　　　人一个时间只能做一件事，懂抓重点，才是真正的人才。

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　　三十一、我是陈阿土
　　　　陈阿土是台湾的农民，从来没有出过远门。攒了半辈子的钱，终于参加一个旅游团出了国。
　　　　国外的一切都是非常新鲜的，关键是，陈阿土参加的是豪华团，一个人住一个标准间。这让他新奇不已。
　　　　早晨，服务生来敲门送早餐时大声说道："GOODMORNING SIR！"
　　　　陈阿土愣住了。这是什么意思呢？在自己的家乡，一般陌生的人见面都会问："您贵姓？"
　　　　于是陈阿土大声叫道："我叫陈阿土！"
　　　　如是这般，连着三天，都是那个服务生来敲门，每天都大声说："GOODMORNING SIR！"而陈阿土亦大声回道："我叫陈阿土！"
　　　　但他非常的生气。这个服务生也太笨了，天天问自己叫什么，告诉他又记不住，很烦的。终于他忍不住去问导游，"GOODMORNING SIR！"是什么意思，导游告诉了他，天啊！！真是丢脸死了。
　　　　陈阿土反复练习"GOODMORNING SIR！"这个词，以便能体面地应对服务生。
　　　　又一天的早晨，服务生照常来敲门，门一开陈阿土就大声叫道："GOODMORNING SIR！"
　　　　与此同时，服务生叫的是："我是陈阿土！"
　　这个故事告诉我们，人与人交往，常常是意志力与意志力的较量。不是你影响他，就是他影响你，而我们要想成功，一定要培养自己的影响力，只有影响力大的人才可以成为最强者。

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三十二、饺子皮尖
　　　　有个富家子弟特别爱吃饺子，每天都要吃。但他又特别刁，只吃馅，两头的皮尖尖就丢到后面的小河里去。
　　　　好景不长，在他十六岁那年，一把大火烧了他的全家，父母急怒中相继病逝。这下他身无分文，又不好意思要饭。邻居家大嫂非常好，每餐给他吃一碗面糊糊。他则发奋读书，三年后考取官位回来，一定要感谢邻居大嫂。
　　　　大嫂对他讲：不要感谢我。我没有给你什么，都是我收集的当年你丢的饺子皮尖，晒干后装了好几麻袋，本来是想备不时之需的。正好你有需要，就又还给你了。
　　　　大官思考良久，良久......
　　　　有一个有名的三八理论：八小时睡觉，八小时工作，这个人人一样。人与人之间的不同，是在于业余时间怎么渡过。时间是最有情，也最无情的东西，每人拥有的都一样，非常公平。但拥有资源的人不一定成功，善用资源的人才会成功。白天图生存，晚上求发展，这是二十一世纪对人才的要求。

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三十三、要求
　　　　有三个人要被关进监狱三年，监狱长给他们三个一人一个要求。
　　　　美国人爱抽雪茄，要了三箱雪茄。
　　　　法国人最浪漫，要一个美丽的女子相伴。
　　　　而犹太人说，他要一部与外界沟通的电话。
　　　　三年过后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊道："给我火，给我火！"原来他忘了要火了。
　　　　接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子，美丽女子手里牵着一个小孩子，肚子里还怀着第三个。
　　　　最后出来的是犹太人，他紧紧握住监狱长的手说："这三年来我每天与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长了200％，为了表示感谢，我送你一辆劳施莱斯！"
　　　　这个故事告诉我们，什么样的选择决定什么样的生活。今天的生活是由三年前我们的选择决定的，而今天我们的抉择将决定我们三年后的生活。我们要选择接触最新的信息，了解最新的趋势，从而更好的创造自己的将来。

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三十四、当老虎来临时
　　　　两个人在森林里，遇到了一只大老虎。A就赶紧从背后取下一双更轻便的运动鞋换上。B急死了，骂道："你干嘛呢，再换鞋也跑不过老虎啊！"
　　　　A说："我只要跑得比你快就好了。"
　　　　　二十一世纪，没有危机感是最大的危机。特别是入关在即，电信，银行，保险，甚至是公务员这些我们以为非常稳定和有保障的企业，也会面临许多的变数。当更多的老虎来临时，我们有没有准备好自己的跑鞋？

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家长会上，家长问老师：“我的孩子在学校表现如何？”
老师说：“他的脑筋容量有40GB，动起脑来速度不输奔腾III，但上课不专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就懂，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的浮点运算功能有缺陷，不知是不是出生时少装了一个FPU，最好带他去补习数学，建立一些‘关联’，否则功课跟不上。音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。除此以外就没什么重大缺点了。”

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老师给一班五年级学生布置一道家庭作业：请父母讲一个真实的故事，回到班上再转述给同学们听，并总结故事的寓意。
第二天，老师抽查班上的孩子们。
一个学生说：“我爸爸给我讲了他买鸡蛋的事，他把鸡蛋全放在一个篮子里，回家时一个急刹车，篮子飞了，鸡蛋全打了。”老师问：“寓意是什么呢？”学生说：“别把鸡蛋全放在一个篮子里。”
另一个学生说：“我妈妈给我讲了她在农场养鸡的事，她把12个鸡蛋人工孵化，但是最后只有10个鸡蛋孵化出小鸡，寓意是在鸡蛋孵化之前，没有人断定最后能得到多少小鸡。”
这时候有个小孩主动举起了手，老师鼓励他说：“查理•布朗，你来说。”
查理•布朗站了起来：“我爸爸给我讲了约翰叔叔的故事。约翰叔叔当过轰炸机驾驶员，有一次飞机被击中了，他得跳伞逃命，当时他有一瓶威士忌、一挺机枪和一把军刀。为了减轻负担，约翰叔叔决定把威士忌喝光才跳伞，结果刚好落在200个敌人中间。他用机枪扫倒了150人，子弹打光了，又用刀砍死了40人，军刀卷了刃，最后赤手空拳歼灭了10个敌人，终于得以生还。”
课堂上鸦雀无声，所有人都被这血腥惨烈的故事吓呆了，过了好一会，老师结结巴巴地说：“这……这个故事有……有什么寓意？”
小查理•布朗满不在乎的耸了耸肩说：“我爸爸说，你约翰叔叔喝醉酒的时候，千万别去惹他。”

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刚才出去接快递，看到一个同事在门口呆立。过去一问，同事说自己的胸卡忽然刷不开门禁，大声抱怨道：“这卡质量太差，估计磁性已经不行了。” 恰好一个女同事过来，听到后半句，横眉立目：你们雄性也不怎么样！”

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风吹吹
中国新闻说，风是往美国吹的，美国新闻说，风是往中国吹的，韩国新闻也说，自己很安全。这风到底是往哪里吹的？风表示自己压力很大，不知道该往哪吹？

中国涛哥说：西风！美国奥巴马说：东风！俄国梅德韦杰夫说：北风！台湾小马哥说：南风！核反应堆说：糊了

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师在课堂上想考考学生的智商，
问：“树上有10只鸟，猎人开枪打死了1只，还剩几只？” 　
　生：“是无声手枪，还是其它没有声音的枪？” 　　
师：“不是无声手枪，也不是其它没有声音的枪。” 　　
生：“枪声有多大？” 　
　师：“80-100分贝。” 　　
生：“那就是说，会震得耳朵疼？” 　　
师：“是的。” 　　
生：“在那个地方，打鸟犯不犯法？” 　
　师：“不犯。” 　　
生：“您确定那只鸟真的被打死啦？” 　
　师：“确定。” 　　
此时，老师已经有些不耐烦了：“拜托，你只需要告诉我还剩几只鸟就行了，OK！” 　　
生：“OK！鸟里有没有聋子？” 　　
师：“没有。” 　　
生：“有没有鸟智力有问题？呆傻到听到枪响不知道飞的？” 　
　师：“没有，智商都在100以上！” 　
　生：“有没有关在笼子里的？” 　　
师：“没有。” 　　
生：“边上还有没有其它的树？树上还有没有其它鸟？” 　　
师：“没有。” 　　
生：“方圆10公里呢？” 　　
师：“就这么一棵树。” 　　
生：“有没有残疾或饿得飞不动的鸟？” 　
　师：“没有，身体都倍棒！” 　　
生：“算不算怀孕肚子里的小鸟？” 　　
师：“都是公的。” 　　
生：“都不可能怀孕？” 　　
师：“………我晕！绝对不可能！！” 　　
生：“打鸟的人有没有可能看花？保证是10只？” 　　
师：“肯定没有！10只。” 　　
此时，下课铃声响起，老师脑门上的汗已经流下来了，但学生仍继续追问：“有没有傻得不怕死的？” 　　
师：“都怕死。” 　　
生：“有没有因为情侣被打中，自己主动留下来殉情的？” 　　
师：“笨蛋！之前不是告诉你都是公的吗！” 　　
生：“同志可不可以啊！” 　　
师：“…………10只鸟的性取向都很正常！！” 　　
生：“会不会一枪打死两只？” 　　
师：“不会。” 　　
生：“一枪打死3只呢？” 　　
师：“不会。” 　　
生：“4只呢？” 　　
师：“更不会！” 　　
生：“5只呢？” 　　
师：“绝对不会！！！” 　　
生：“那6只总有可能吧？” 　　
师：“除非他妈的是猪生的才有可能！再说一遍：一枪只能打死1只！” 　　
生：“……好吧，那么所有的鸟都可以自由活动么？” 　　
师：“完全可以。” 　　
生：“它们受到惊吓起飞时，会不会惊慌失措而互相撞上？” 　　
师：“不会，每只鸟都装有卫星导航系统，而且可以自由飞行。” 　　
生：“嗯，如果您的回答没有骗人的话，”学生满怀信心的说：“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩1只；如果掉下来，就1只不剩！” 　　
此时，老师推了推眼镜，强忍着要昏倒的感觉，颤抖地说：“你可以去当公务员了!”

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程序员A：“哥们儿，最近手头紧，借点钱？” 程序员B：“成啊，要多少？” 程序员A：“一千行不？” 程序员B：“咱俩谁跟谁！给你凑个整，这一千零二十四，拿去吧。”

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两个乡下人外出打工。一个去上海，一个去北京。可在候车厅等车时，却都又改变了主意，因为邻座的人议论说，上海人精明，外地人问路都收费；北京人质朴，见吃不上饭的人，不仅给馒头，还送衣服。去上海的人想，还是北京好，挣不到钱也饿不死，幸亏还没上车，不然真就掉进了火坑；去北京的人想，还是上海好，给人带路都能挣钱，还有什么不能挣钱的？

    幸亏还没上车，不然就失去了一次致富的机会。于是他们在退票时相遇了。原来要去北京的得到了上海的票，去上海的得到了北京的票。去北京的人发现，北京果然好。他初到北京一个月，什么都没干，竞然没有饿着，不仅银行大厅里的太空水可以白喝，而且大商场里欢迎品尝的点心也可以白吃；去上海的人发现，上海果然是一个可以发财的城市，干什么都可以赚钱。 "

    带路可以赚钱，开厕所可以赚钱，弄盆凉水让人洗脸也可以赚钱。只要想点办法，再花点力气就可以赚钱。凭着乡下人对泥土的感情和认识，去上海的人第二天在建筑工地装了十包含有沙子和树叶的土，以“花盆土”的名义，向不见泥土而又爱花的上海人兜售。
    当天他在城郊间往返六次，净赚了五十元钱。一年后，凭“花盆土”他竟然在大上海拥有了一间小小的门面。在长年奔波中，他又有一个新的发现：一些公司人负责洗楼不负责洗招牌。
    他立即抓住这一空当办起了一个小型清洗公司。如今他的公司已有150多名打工仔，业务也由上海发展到杭州和南京。前不久，他坐火车去北京考察清洗市常在北京站，一个拣破烂的人把头伸进软卧车厢，向他要一个空啤酒瓶，就在递瓶时，俩人都愣住了，因为五年前，他们曾换过一次票。

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水一下。

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忙啊忙，忙的七天排行都没有名了。

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女人的幸福在于：他真的爱我；男人的幸福在于：她值得我爱。

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我们最大的情敌不是第三者，而是岁月。

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婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。即，两人各削去一半自己的个性和缺点，然后凑合在一起才完整。

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人生试题一共有四道题目：学业、事业、婚姻、家庭。平均分高才能及格，切莫花太多的时间和精力在任一题目上。

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一只脚踩扁了紫罗兰，紫罗兰却把香味留在那脚上，这就是宽恕。

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同样的一瓶水，便利店里2块钱，五星级酒店里却30块。很多时候，一个人的价值取决于所在的位置。

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心脏是一座有两间卧室的房子，一间住着痛苦，一间住着快乐；人得意之时不能笑得太响，否则会吵醒隔壁的痛苦。

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从正面看，是伟大的神（God）；从反面看，是卑鄙小人（dog）。其实，人们所犯的罪恶（evil），反过来，正是为了活着（live）。——换个角度很多事情便不一样。

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吵架时为什么会大声？原因是，当两个人相互愤怒的时候，他们的心和心相距很远；为了填补这段距离，他们必须呼喊，这样彼此才能听到。他们越是愤怒，心和心距离则越是遥远，于是，他们只有越发强力呼喊，他们彼此才能听到。反过来，也是恋爱时为什么喃喃低语的原因。

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家庭Family这个词意味著什么吗？家庭FAMILY是爸（Father）和（And）妈（Mother）、我 I 爱 Love 你 You 。“爱” 的中英文双解：Love爱=Listen倾听+Obligate感恩+Valued尊重+Excues宽恕。

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北京作文题目:“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”是唐朝诗人刘长卿在《别严士元》中的诗句。曾经有人这样理解这句诗：1、这是歌颂春天的美好意境。2、闲花、细雨表达了不为人知的寂寞。3、看不见、听不见不等于无所作为，是一种恬淡的处世之道。 4、这种意境已经不适合当今的世界……根据你的看法写一篇作文。题目自拟，体裁不限。字数800以上。

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某学生答卷如下：



盛夏，夜，深夜。
　　景山山颠。
　　山上有人，两个人，一男一女。
　　这两人就是当今武林名声最响的两位杀手，男的名秋细雨，女的叫叶闲花，江湖人称“细雨闲花”。
　　诗人刘长卿曾用“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”来描述这两个可怕的杀手。细雨湿衣，湿衣的是鲜血；闲花落地，落地的是人头。这两人杀人来无影去无踪，如果他们想杀你，当你还没看到他们人影没听到他们声音的时候，你就已经死了。
　　秋细雨三天前接到一份帖子，指名要杀叶闲花。事成之后，不但有三百万两冥币，更可以让他在“红楼梦中人”选秀节目中担任曹雪芹的角色！
　　但是杀死叶闲花比杀死比尔还要困难得多。
　　江湖中没有一个人清楚叶闲花的武功来历，性格脾气，但是每个人都知道叶闲花的故事。
　　叶闲花有一双迷人的大眼睛，据说她曾一动不动地瞪死过赵薇和高圆圆，而那一年她才十七岁。
　　叶闲花声音有如黄莺般幽婉醉人，传说听过她说话后林志玲身体酥麻了整整一年，你说要不要命？
　　叶闲花轻功独步武林，踏雪无痕，落地无声，号称超过当年青翼蝠王韦一笑。有人见她上星期在高速公路上偷了刘翔奥运会入场证，刘翔追出一万公里最后被活活累倒。
　　一般人听到叶闲花的故事早就吓得去买尿不湿了，但是秋细雨没有去买。
　　秋细雨不是一般人。
　　他知道，杀人不但要靠技术，还要拼人品！
　　秋细雨很镇定，他正用一把指甲刀修整着手指甲，他的手指修长有力。
　　他要等待，等待对方先沉不住气。高手相争，不允许一丝一毫的失误，先沉不住气的人就会露出破绽。
　　致命的破绽！
　　因此秋细雨一言不发，只是静静地玩弄着指甲刀。
　　没想到叶闲花更是好整以暇，自己悠然自得地涂口红，喷香水。
　　秋细雨只好先发制人，道：“你知道我找你出来是为什么。”
　　叶闲花温柔道：“在我们动手之前，不能先谈谈么？”
　　秋细雨道：“我是来杀人的，不是来聊天的。”
　　叶闲花道：“你有把握杀我？”
　　秋细雨道：“我从不做没有把握的事情。”
　　叶闲花道：“我要提醒你一件事。”
　　秋细雨道：“你说。”
　　叶闲花道：“百晓生作杀手谱，小女子是杀手榜排名第一，阁下区区第二，你真能杀得了我么？”
　　秋细雨道：“我也要提醒你一件事。”
　　叶闲花道：“你说。”
　　秋细雨道：“论杀手实力，我本在你之前，只是那次排名百晓生采用了短信投票系统，中国‘花痴’人数过于庞大才让你得了第一。”
　　叶闲花的脸色一变，道：“我更要提醒你，我的粉丝团叫‘花粉’，不叫‘花痴’！”
　　秋细雨道：“我最后要提醒你，你的那些‘花粉’全都是花痴。还有，我们已经跑题了。”
　　叶闲花道：“我们这样拼命厮杀，你难道不怕麻烦么？”
　　秋细雨道：“你以后再也不用怕麻烦了，天下只有一种人永远不怕麻烦，死人！”
　　叶闲花道：“这么说你非逼我出手不可？”
　　秋细雨没有回答，他已不用回答。
　　秋细雨道：“亮兵器！”
　　叶闲花道：“我用刀。”
　　秋细雨道：“你用刀？刀在何处？”
　　叶闲花道：“我就是刀！”
　　叶闲花露出甜甜的笑容，忽然间褪下了自己的衣服，全身上下只剩下蕾丝比基尼和黑色**。
　　叶闲花的脸美得让人窒息，再配上这样的身材，这样的服饰，充满了一种原始的诱惑力。
　　她的眼睛会说话，她的媚笑会说话，她的手，她的胸膛，她的腿……她身上每分每寸都会说话。
　　她知道，只要是个不瞎的男人，现在肯定会被她迷得神魂颠倒。
　　秋细雨是个男人，而且是个不瞎的男人。
　　可他现在却偏偏好像瞎了一样，完全无动于衷。
　　他知道，美丽的女人是一把刀，当你沉醉的时候，刀就会切进你的胸口。
　　秋细雨沉吟道：“我只想问你一件事。”
　　叶闲花娇笑着：“请讲。”
　　秋细雨道：“大夏天的，穿这么少你丫不怕蚊子叮啊？”
　　叶闲花沉默了半晌，幽幽地道：“你一定以为刚才我在喷香水，是不是？我告诉你，我喷的是六神花露水！”
　　叶闲花又道：“不过这不是普通的六神，是我特别提炼的药水，无色无味无毒，不过却会慢慢扩散在空气中，闻到它的人会四肢麻痹不能动弹。”
　　秋细雨一惊，忽然觉得身体已经麻木不听使唤，不由得一身冷汗。
　　叶闲花又道：“你以为我和你扯淡是因为我害怕，以为我脱掉衣服是想**你，其实这都是为了拖延时间让药水能扩散到你周围。”
　　秋细雨面上不动声色，道：“难道你自己不怕药水的厉害？”
　　叶闲花得意地道：“一开始我涂的口红就是解药，所以我仍然可以自由行动。”
　　叶闲花逼视着秋细雨，问道：“现在你还认为你能杀了我么？”
　　秋细雨道：“我能。”
　　叶闲花道：“你不能动而我能动，你却能杀了我，这不是很好笑么？”
　　秋细雨道：“是很好笑，但是你一定会被我杀死。”
　　叶闲花道：“为什么我会被你杀死？”
　　秋细雨忽然反问道：“飞刀能不能杀人？”
　　叶闲花道：“好像能。”
　　秋细雨道：“我有没有手？”
　　叶闲花道：“的确有。”
　　秋细雨道：“我手上有没有刀？”
　　叶闲花道：“你手上好像只有指甲刀。”
　　秋细雨道：“足够了。”
　　叶闲花道：“足够了？”
　　秋细雨道：“我有手有刀，就能置人死地。”
　　叶闲花道：“指甲刀也能杀人？实在可笑！”
　　秋细雨道：“以前江湖中有七十三个人觉得我这把指甲刀很可笑。”
　　叶闲花道：“现在呢？”
　　秋细雨道：“现在人都已死了，死在这把刀下。”
　　叶闲花道：“你的手还能动？”
　　秋细雨道：“你要不要试试？”
　　叶闲花脸上的笑容渐渐凝固，忽然间，她已出手！
　　一招“冒牌九阴白骨爪”直逼秋细雨天灵盖，这一招她已练过七年四个月零二十九天，她完全有把握相信没有任何人可以抵挡得了这一招。
　　可这一次她错了。
　　刀光一闪，“盗版小李飞刀”已**她的咽喉。
　　她到死也不相信，一把指甲刀可以要了她的命！
　　闲花终于落地！
　　三个时辰后，药水的药效渐渐淡去，秋细雨终于可以动弹了。
　　望着叶闲花的尸体，秋细雨道：“虽然你已经死了，但是我还要告诉你两件事。第一，我一直用甲刀修整着手指甲是为了调整手和刀之间的同步率，说白了就是找手感。第二，我杀你的真正目的不是为了钱或者名利。”
　　一边说，秋细雨一边从叶闲花衣服的口袋里搜出了刘翔的奥运会入场证。
　　秋细雨坚定地说：“我爱北京，我要看奥运！”

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“给我歌舞嗯”

“艾麦，楼上小小真不好野呼啊”

这水灌滴，细碎……
羽非飞 发表于 2011-5-18 17:05

   

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十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……

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今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！

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夏不睡石，秋不睡板。  春不露脐，冬不蒙头。白天多动，夜里少梦。
                              
睡前洗脚，胜吃补药。  晚上开窗，一觉都香。贪凉失盖，不病才怪。
   
早睡早起，怡神爽气， 贪房贪睡， 添病减岁。夜里磨牙， 肚里虫爬。
                              
一天吃一头猪，不如床上打呼噜。
三天吃一只羊， 不如洗脚再上床。
                              
枕头不选对， 越睡人越累。
先睡心，后睡人，睡觉睡出大美人。
头对风，暖烘烘；脚对风，请郎中。
睡觉莫睡巷，最毒穿堂风。
睡觉不点灯，早起头不晕。
要想睡得人轻松，切莫脚朝西来头朝东。

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那要朝哪呢？我天天都头朝东，脚朝西啊！
真无名 发表于 2011-6-2 10:04

    你情况比较特殊，最好头朝下，脚朝上。

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我苦苦思索终于明白，软件里那个下拉的东西为何叫菜单了。因为它可以点。

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最简单的长寿秘诀是什么？
回答:保持呼吸，不要断气。

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总结会上，老板说：今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张千元支票作为奖励。大家热烈鼓掌。老板接着说：如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！

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李局长去菜市场买黄瓜，小贩零钱不够，对李局长说：“李局，差你五毛钱，要不今晚我上网帮你们发个帖子？”

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伟大的炒股阶级革命家、跌停家，久经考验的一线权重股、伟大的跳水战士、今年活跃在股坛引领股市暴跌数十周的著名领跌股中国石油（601857），于2008年4月18日10时10分在上海证券交易所，以狂跌破发行价的方式，结束了自己的生命。由于疾病缠身，体重从出生时的48KG，在不到六个月时间内急剧下降至16.7KG，享年163天.中国石油出生于2007年11月5日，从小就接受西方暴跌主义思想熏陶，刚出生便参加革命，经过艰苦卓绝的斗争，终于推翻了工行的红色政权，在A股广场竖起了绿色大旗。中国石油的一生，是光灰的一生，是战斗的一生，是把无数股民改造为无产阶级的一生!今天设在上海证券交易所的中国石油的灵堂庄严肃穆，哀乐齐鸣。灵堂的正上方悬挂着“沉痛悼念中国石油”的横幅，下方是大小庄家敬献的花圈，中国石油躺在翠绿的松柏丛之中,身上盖着翠绿的跌停大旗，安详地闭上了K线眼睛。暨跪求网友提供中国石油挽联！网友 ：上联“生前千夫所指”，下联“死后万家齐欢”。

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一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！

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有个妇人老是管她的外孙叫文凭.有人问她:为何叫外孙文凭?妇人答:我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙.

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今天被我那个五岁的小表妹给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！

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某晚11时许，一女白领忙完工作后，发现有一急事需请示领导，便给头一短信，久等未见回复，女白领倦了，便再给头一短信：久等不见你回，不等了，我先睡了……头的老婆半夜起床，见此短信，大怒，一场家庭大战爆发了……

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公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”我跳了起来， 问： “丢东西了吗？有没有报警？”

“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我： “好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”

我松了一口气，赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。” 如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？”

我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000 块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。” “就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒

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说个我大学时代的：话说我们学校只有那一台农行取款机，每天都华丽丽地排着很长很长的队伍，所有人的目光都只盯着取款机前正在操作的那位，眼神告知“快点走人吧”。。。。背景交代完毕；那天，依旧是长长的队伍，一牛必男排在姐的前面，好不容易排到了。估计是等不及了，只见牛男大踏步向前，缕一缕头发，对着取款机说了声：100！！！！姐当时已经愣在风中了。。。过了许久，牛男见没票子出来，提高了音量，又一声：100元！！！！！姐彻底在风中给冻住了。。。。后面排队的也都伸长了脑袋僵了！！！若你以为这就是高潮,就大错特错了。真正的高潮来了，牛男看着半天没反应的取款机，想了一下，再上前一步，对着杯具的农行取款机恭恭敬敬地鞠了个躬，字正腔圆地吐出如下语句：100元整，谢谢！！一瞬间，整个长队彻底石化了。

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有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡!”

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美国宪法中规定禁止任何形式的歧视，包括性别、年龄、种族、宗教等等。一家公司有一个职位只想雇用男性员工，但又怕遭到妇运团体的控告，因此贴出这么一个征才广告：“征员工一名，条件是必须在上班时间打赤膊而不会影响到周围其他同仁的工作效率和情绪。”

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一对夫妇共生8胎，依次为桂花、茶花、梅花、菊花、黄花、草花、野花，最后一个叫没钱花

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上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
        小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
        “那你说怎么办？”
        “您想怎么办就怎么办？”
        “那你们这儿一般是怎么办的？”
        “要不俺帮您办？”
        “好呀。”
        只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
        哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
        上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
        小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”
        哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
        哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
        小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
        “啊？没有啊。”
        “那请您坐下来吃。”
        哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
        小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
        哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”

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飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~ "

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两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

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第一次，出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔?浪费我的感情!
第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说： “你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了……
第三次，我一个人在街上散步，一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么?”“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去**局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶?”说完气呼呼地走了，我一时被气得说不出话来
第四次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁?在干什么?”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞?”说完就没有声音了。我一时不知所措，哭笑不得……

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开始我直接求上帝赐我一辆自行车。 后来我琢磨上帝应该不会答应， 于是老子偷了一辆然后请求上帝宽恕。

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你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？不要瞎想了，洗洗脚睡吧

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萨达姆派手下去观察敌情，不一会手下匆忙跑回来，用食指和中指做了个V的手势。萨达姆高兴地问道：“我们胜利了？” 手下回答：“别他妈扯谈了，就剩咱俩了！”

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身体是自己的，别懒!工作是大家的，别抢！钞票是消费的，别存！生活是丰富的，别烦！假期是休闲的，别忙！朋友是永远的，别忘。

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你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？

果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。

十瓶啤酒下去，你会怎样？
再让它们上来。

公交车上一男的踩了你的脚，对你说“我是周杰伦”，你的反应？
踩回来。以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！

距世界末日还有7秒钟，你想做的最后一件事？
收菜

杨过没车为什么小龙女还腻着他呢？
谁说没车？他一直用雕牌！

你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？
中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！

给你1亿,让你从2楼跳下去,你愿意伐?
请先把1亿堆在楼下，我马上往上跳

用四个字形容自己的长相！
不提也罢

你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？？？
买个破碗，蹲街边

弟弟拉裤子了——打两位美国政坛名人！
奥！爸，妈！稀拉里！

如果有人看了你的照片后，说“好丑~”。。。。。
总比说“好可爱的猴子“要好吧

月薪1200元，买什么车好？
买副象棋吧，有四个车呢！另外还有四个宝马。

养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？
舍弃宠物吧，把它送给恋人。


结婚用什么车娶亲最cool？
布加迪威航开路，阿斯顿马丁摄像，齐柏林DS8护航，新郎新娘骑驴。


小龙女可以7年不见杨过你能么
我可以一辈子不见杨过

四个字形容一下你的开车水平
交警无语

一个人对你说“偶吃的盐比你吃的饭还多！！”说明什么？
口重

你觉得你身上最值得保持的品质是什么？
将错就错

我买房子的花园里居然挖出了一具尸体，我该怎么办？要不要报警
继续挖，下面还有兵马佣

说一个虐待自己最残忍的方式？
一人吃掉KFC全家桶

大石头

小时侯上学，把\"English\" 读为\"应给利息\"的同学当了银行行长； 读为\"阴沟里洗\"的成了小菜贩子； 读为\"因果联系\"的成了哲学家； 读为\"硬改历史\"的成了政治家； 读为\"英国里去\"的成了海外华侨； 而我，不小心读成了\"应该累死\"结果成了打工的……

大石头

办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。

三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。
某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：“你为什么要抛夫弃子？”，“抛夫弃子”引得全桌人哄堂大笑。
又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：“听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？”
大男愣一愣，说：“还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！”

大石头

端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。” 接着他又说：“上边还有牙线呢，想的真是很周到……

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生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

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话说每天40分钟的漫漫公交路，站着挺累，但总能遇上超级有才的公交大妈，让滚滚车轮在欢乐中行进。

昨天，车挺挤，上车门那里A大妈把B大妈脚踩了，B大妈开始发飙，blabla一堆后，发话了：“你把我脚踩了，想咋办你说吧。”
估计A大妈也不是省油的灯，只不过一开始被B大妈的气势顶住了，愣了一阵后，A大妈恍过神来：“爱咋办咋办。你要上医院也行，旁边就是脑科医院，我带你进去做个大脑CT扫描。要是这也治不好，我也没招，只能给你打96144了。”
96144是个神马东西，B大妈不知道，她愣了一下，没法接插。车上人也愣了，包括我，心里无一不在嘀咕：这个96144是啥呢？怎么一说出来就没人接话了呢？……
于是，无聊中我偷偷拿出手机，拨打了这个无比神奇的号码，一阵彩铃过后，里面有人说：您好，欢迎您拨打大连市丧葬服务热线……

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猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”

猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”

熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”

过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”便宜你了

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早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了！”八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”

大石头

老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？

汤姆：七只。

老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子？

汤姆：七只。

老师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，比利又给你两只鸽子，玛丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子？

汤姆：六只。

老师：很好！现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？

汤姆：七只。

老师：你到底怎么搞的？兔子和鸽子不是一样吗？

汤姆：不一样，我家里已经有一只兔子了。

大石头

报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！”

大石头

世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

大石头

一男生追求一女生长达数月，未果.遂发问：“你到底不喜欢我哪一点，我改。”女生答曰：“你到底喜欢我哪一点，我改。”

大石头

父子俩在林荫道上散步。突然，看到一条大黑狗对着他们狂吠。儿子害怕极了，躲在爸爸身后。

爸爸说：“别怕，孩子。你知道‘吠狗不咬人’这条谚语吗？”

“我知道，爸爸。可是那条狗知道这条谚语吗？”

大石头

某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在北京二环路上遭遇堵车。看汽车半天走不了几步，乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知过了多久，主人在车里听见有敲门声，打开一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说：“你忘了给我家门钥匙。”

大石头

非诚勿扰
一外国小伙来到非诚勿扰,一女问:婚后住哪?有房吗?答:和奶奶,爸爸,后妈一起住.有房,是上世纪的.10盏灯灭,女又问:你干啥的？你爹在哪单位?答:我是大兵，我爸没单位.8盏灯灭.又有女问:结婚有宝马接送吗?答:没.马车行吗?回:宁在宝马车里哭,也不在马车上笑!灯全灭后一女:想问你来自哪,叫什么?
小伙流泪:来自英国，别人叫我威廉王

大石头

广告词：1、银行：有奶不一定是娘，有钱一定是爷； 2、饭店：君子可不谈钱，圣人也要吃饭；

大石头

旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。

大石头

某公司一群基层员工年底聚会，没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫老白干。

大石头

知识就是告诉你说应该把鸡蛋放进篮子，智慧则是叫你不要把所有鸡蛋都放进一个篮子。

大石头

怎么放的都是双声带!
真无名 发表于 2011-6-27 21:44

   录音机出了点小问题，修好了。

大石头

一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边操着一口京腔打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的到了地方我给他车钥匙他丫给我一公交卡。

大石头

将女友升级到老婆后发生的Bug

亲爱的技术支持：

我急需您的帮助。我最近将”女朋友7.0″升级到”老婆1.0″，发现这个新程序意外地启动了孩子生产程序，占用了大量的空间和珍贵的资源。这是产品使用手册中没有提到的。

此外，”老婆1.0″自动将自己安装到其它的所有的程序中。它随系统同时启动。监控整个系统的状态。”男人夜出狂欢2.5″和”传奇魔兽奋战江湖1.8″ 无法再运行，一旦运行了，那”老婆1.0″程序系统即将崩溃……试图运行”周末懒虫6.3″也经常失败，而”周末购物7.1″却取为代之运行，看来我无法保留”老婆1.0″，因为它和我喜欢运行的任何程序都不相容。我打算回到”女朋友7.0″，可是这个程序又无法卸载。

请您帮帮我吧～！ 用户XQ

售后服务部给XQ的回信：

亲爱的XQ：

这是个很普通的问题，产生于你对该程序基本原理的不了解。很多的男人把”女朋友7.0″升级到”老婆1.0″，以为”老婆1.0″是一个”实用与娱乐程序”，然而它却是个操作系统，是被设计用来运行所有程序的。你不可能清除”老婆1.0″，也不可能回到”女朋友7.0″，因为”老婆1.0″的设计中不具有这个功能，无论是卸载，删除或是清除已经安装在系统中的这些程序文件，都是不可能的。

有人曾试图安装”女朋友8.1″或者”老婆2.0″，结果是产生了更多的问题(参见手册中的离婚赡养\孩子的养育\律师费用)，本人安装过”老婆1.0″，建议你保持现在的安装状态，妥善解决遇到的困难。

当任何错误或问题出现的时候，无论你认为是什么原因引起的，你必须运行”C:\我道歉”程序，并且避免使用”退出键”。必要时可能需要运行”C:\我道歉”多次，希望最终能使操作系统恢复到初始状态。

“老婆1.0″虽然是一个需要高保养的程序，但同时对人可能是非常有益的。充分地利用它，需要买些额外的软件，比如：”鲜花2.0″和”巧克力5.0″或者”新衣物6.0″……

最后提醒您，不要在任何情况下安装”秘书(短裙)版”，因为”老婆1.0″不支持这种程序，而且系统多数时候肯定会崩溃。

祝你好运～～！！！

大石头

一天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有胡萝卜吗?”

老板说:”没有。”

小白兔就走了。

第二天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有胡萝卜吗?”

老板说:”我都跟你说过了,没有!”

小白兔就走了。

第三天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有胡萝卜吗?”

老板急了:”我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙

都拔下来!”

小白兔害怕了,跑掉了。

第四天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有老虎钳子吗?”

老板说:”没有。”

小白兔问:”那,你有胡萝卜吗?”

老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。

第五天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?”